Todo risas acá. Sabes?
Pero un pedacito mío 
siempre está con vos.
Ahí. Juntos.

Yo soy una mina “piola” no jodo al resto, no me gustan los quilombos, no te jodo aunque quiera verte, porque justamente “siento que jodo”. No se por que soy así, por que siento q si hago algo que quiero voy a molestar a la otra persona. No se bancarme un no, me duele, siento que es por algo mío y no por un simple no. Tengo miedo al abandono, me cuesta mucho soltar, quizás fue la consecuencia de una infancia con muchos abandonos. “Siempre fuiste muy tranquila de bebé, no molestabas, dormías todo el día” y sin embargo no me quisiste... y yo lo sentí así y nunca jodi ni nunca pedí. Hasta que me hice grande y seguí siendo así en todas mis relaciones.  No sirve. No aprenden a valorarte ni mirar las cosas q haces, ni cuanto los queres. Pero sos una mina piola copada y no quieren dejar de verte tampoco. Claro, si están cómodos por qué no querrían seguir viéndote? Pero llega un tipo,nuevo, con buenas intenciones y yo huyo. Me da miedo, son todos iguales, si me paso con este por que no me pasará con aquel... y así se vuelvo atrás a lo conocido, si el siempre está y siempre vuelve conmigo. Que grave error, pensar que esa persona q siempre vuelve te quiere. Te preguntaste si aunque esté ahí siempre es lo que VOS queres? Te da un gramo de lo que realmente necesitas? O solo te conformas con eso por miedo a conocer a una nueva persona?

Necesito saltar, y darme la oportunidad. No tener mas miedo al no, vivir cada cosa que tenga ganas, y hacer partícipe al que quiera estar y el que no por algo será, pero no frenarme por eso. Saben cuantas veces me quede con ganas de ir a tomar algo con alguien por miedo al no? Cómo si el no me hiciera menos mujer, cómo si el no fuera algo determinante. No dejen de intentar, no dejen de hacer lo que quieren con quien quieren, de invitar, de proponer, de divertirse, que es lo peor que puede pasar? Y si después del no la otra persona te dice un día que si? Eso no lo pensé nunca y por el miedo se me perdieron muchas cosas.. 

Quiero re-escribir esta historia, quiero volver a empezar, quiero ser lo que alguna vez soñé que íbamos a ser. 

Si yo te volviera a ver insisto, siempre te voy a querer, insisto.. aunque eL tiempo diga no, insisto, nunca morirá este aMor.

Quisiera encontrarte algún día en mi camino, no ves que sigo atado a un recuerdo que no olvido. Y tengo tantas cosas que decirte al oído..

Necesito, no está.

Mi subjetividad y mi imaginación habían hecho un pacto diabólico para volverme completamente loca. Necesitaba verlo nuevamente, pero como una droga: por el momento estaba satisfecha, no quería pedir más, no quería tener una sobredosis (ni pecar de gula, en todo caso). Eso es Alejo: una droga. Necesito, me da. Necesito, me da. Necesito, no esta. ¿Qué hago? Necesito. ¿Y qué más? Necesito. Necesito. Abstinencia: crisis de llanto, electricidad, me muero (acto fallido: escribí “muero” en lugar de “duermo”). Aclaro, no pienso eliminar mis fallidos, que son más interesantes que mi historia y que cualquier cosa que mi consciencia pueda recordar. Entonces, mi inconsciente me dice que me muero, probablemente sea cierto. Y cuando estoy casi dentro del sarcófago, Alejo vuelve y me da. Y me calmo y vuelvo a respirar y vuelvo a vivir.
Me da lo que necesito: un llamado, un mensaje de texto, unas palabras sin sentido o una patada en los testículos, en caso de que tuviera un par. ¿Lo que necesito? Me da lo que quiere darme sabiendo que voy a aceptar cualquier limosna que venga del Rey que le hice creer que es. Y entonces desaparece y necesito y no está y no vuelve y necesito y la abstinencia de nuevo y la electricidad y me duermo.

Te dejo ir. Lo prometo, esta vez te dejo ir...

Desde los 16, el día que entraste por la puerta del salón y te vi, me morí de amor por vos. (Escribo esto para ver si así se me va un poquito todo lo q te quiero, queda plasmado acá y con el tiempo cicatriza...)
Los días siempre corren muy rápido y cuando empezamos a entrar en confianza tuviste q "dejarnos", aun asi en los recreos y cada oportunidad ahí estaba yo mirándote, inventándome historias de amor con vos. Creía que en serio alguna vez me ibas a mirar con otros ojos. Me acuerdo que nos queríamos ir de campamento para juntar plata y que yo soñaba con que vos fueras "el adulto responsable" y así tener la propia novela de amor q me creía todos los días. El tiempo paso, deje de escribirte e imaginarte cada día, me enamore y tuve por fin mi historia de amor real. Un chico q me quería de verdad y q quiso que sea su novia, así tuve mi primer historia de amor real y pase mucho tiempo con eso. Nunca deje de acordarme y pensar "que lindo era .....". Supe que te habías puesto de novio con otra alumna, y por dentro me preguntaba por qué yo no? (A mi nunca me es fácil, nunca se me enamoran los que amo, pensé).
Paso tiempo, años y en una juntada te volvieron a nombrar, recuerdo muy bien q me habían robado el celular, así que andaba mucho en facebook por ese entonces, decidí buscarte y agregarte a facebook. Muy rápido me llegó la notificación de que me aceptaste y sin pensarlo me estabas hablando. Imaginense sin celular para contarle a las chicas y que me digan algo, no se! Estaba como esa nena de 16 emocionada q me hablaras, revisandote el perfil, pero me dije *calma! Sabes como terminan estas cosas*. Creo que fuiste súper simpático y enseguida me diste tu cel para seguir la charla. Días después cuando recupere el celular empezamos a escribirnos, creo que todos los días tenias la excusa perfecta para hablarme y a mi me encantaba eso! Pasaron algunas semanas y nos vimos, todo paso tan natural y a mi me encantabas tanto que sin querer, queriendo te empecé a ver mas y mas seguido. Sentía que de tu lado pasaba lo mismo, te sentía conforme conmigo, feliz, con ganas de verme siempre. Hablar hasta la madrugada con vos y levantarme y tener msjs tuyos estaba haciéndome realmente feliz.
Lo que no me di cuenta es que al transcurrir los días ibas a empezar a cambiar, de forma realmente horrible. Quizás me ilusione, pero creo que ayudaste bastante, tu manera de tratarme, tu manera de mirarme como nadie mas, tu suavidad para tocarme, y la piel que indescriptiblemente teníamos (tenemos) quizás todo eso, quizás que siempre me gustaste y eras ese asunto pendiente que me encanto tener.
Lo malo es que yo cada vez me enamore mas de vos y vos cada vez te alejaste mas.
Con el tiempo descubrí que jamas me dejaste entrar, en tu vida ni tu corazón, que eras algo raro, que no expresabas nada de lo que te pasaba, que jamas un te quiero, jamas un te extraño... Jamás un beso de despedida.. Y a mi me empezaron a doler esas cosas, por que la nena de 16 ya no era.. Si no una mujer que se imaginaba mas que una aventura con vos. Me imaginaba presentándote en mi casa, me imaginaba yendo a tu casa un domingo, me imaginaba dormir juntos y que al otro día hagamos planes juntos, me imaginaba un fin de semana en la playa. Mil cosas. Mil cosas que no fueron, ni serán.
Cuando me empecé a "obsesionar" con tener algo con vos que vos no querías, es cuando empezó a doler y volví al dolor q sentí a los 18 años en la primer ruptura amorosa, ese dolor inmenso en el alma que nada curaba y que cada noche se ponía peor. Cuando por fin explote vos ya no me hablaste más, me borraste de un segundo a otro, sin dejar rastro. Te intente seguir el paso un tiempo, hasta q rehice mis cosas. Y aunque habia días que dolías y te quería conmigo ya no te escribía.
 Entendí que era mejor así q a vos en verdad nunca te importe y me quede con esa imagen de los primeros meses hermosos q había pasado con vos.
Tiempo de después, acá estoy escribiendo de nuevo de vos.. porque apareciste y yo no tuve mejor idea que buscarte, pensando q no ibas a estar y si...tu sucio juego de tenerme pensando en vos todo el día, incluso soñarte y levantarme totalmente angustiada, lo ganaste. Ahora para qué? No lo sé. No me queres, no creo que quieras a nadie en este momento, no me valoras, ni si quiera sé si te gusto, generas eso, sentirme inferior, sentirme menos porque no me miras. Y yo igual te quiero, igual te miro, igual te deseo, igual te extraño a cada momento.
Se que es mejor no tenerte en mi vida, se lo fácil que es q no me hables mas, porque no te cuesta en absoluto eso, que esa frialdad que tenes, q no se donde escondiste el primer tiempo, jamas va a dejarte ser feliz, pq no dejas que te quieran, ni queres.
Se también que valgo mas que esto, que no quiero ser la copia barata de abzurdah. Para mi estar con alguien es tantas cosas q vos no me das, como ese simple beso de despedida que SIEMPRE estoy esperando de vos. sí tan básico como eso son los detalle que siempre morí q tengas conmigo y que ojala los tenga la persona que elija alguna vez.
Pero mientras te sigo queriendo, y escribiendo, ojala algún día te dieras cuenta con los ojos que te miro, que aunque creas que sos lo peor, yo te veo como lo mejor. Y creeme se que es mejor alejarme y que te borres como lo hiciste este tiempo, pero no sabes lo que cuesta, sobre todo cuando encontré en vos tantas cosas lindas que ojala vieras de vos. Te crees malo, forro y terminas siendo así, poniéndote una coraza en vez de salir a tropezar como lo hago yo.
Ojala algún día a lo lejos te acuerdes de mi, como la mujer que hizo todo lo q tenia a su alcance para verte feliz, para tenerte con ella, para q vieras que la vida es mucho mas linda de a dos y que si no es de a dos también tiene cosas hermosas para ofrecerte. Que veas que aunque era una rompe huevos, siempre pensé en vos(desde los 16 ja) y que ojala me hubieras tratado con un grado mínimo de como yo a vos. Sos como sos, te lo he dicho, te acepto. Lo que no acepto es que me denigres como mujer, que me hables y que después no quieras verme, que me hables de sexo y después no quieras tenerlo conmigo. Esas cosas de "manipulador" o no se como llamarlas, son las q no acepto de vos. Porque hubiera dado todo por hacerte feliz y hacer que me dejes entrar, pero rechazaste cada oportunidad.