Te conocí un día de abril, un día común, el día que menos lo esperaba. Yo no pensaba en el amor, ni lo creía y mucho menos lo buscaba. Y de pronto apareciste tú, destrozando paredes e ideas te volviste mi luz. Yo no sabía que con un beso se podría parar el tiempo y lo aprendí de ti… Ni que con solo una mirada dominaras cada espacio que hay dentro de mí… Tampoco sabía que podía quererte tanto, hasta entregarme y ser presa de tus labios, descubrí que si… porque lo aprendí de ti. De pronto algo paso y la pasión faltaba, nuestras noches se alargaban, jamás pensé sentirme sola y fría y tonta aun estando acompañada. Después todo se volvió monotonía, luego tantas mentiras que ya ni tú te las creías. Yo no sabía que sin tus besos pasaría tan lento el tiempo y lo aprendí de ti. Y que aguantarme no llamarte tomaría toda la fuerza que hay dentro de mí. Tampoco sabía que podría extrañarte tanto, ni desbaratarme y que se secaran mis labios, descubrí que si… porque lo aprendí de ti. Y ahora que por fin te he logrado olvidar, hoy me vienes a buscar… pero es muy tarde ya, me he enamorado de alguien más. Yo no sabía que con sus besos iba a reemplazar los tuyos lo aprendí de ti… Ni que existieran otras manos que al tocarme superaran lo que antes sentí… Tampoco sabía que podía amarlo tanto después de tu engaño que me hizo tanto daño, descubri que si... y todo lo aprendí de ti.

abzurdah

De: Cielo
Para: Alejo
Enviado: martes, 23 de mayo de 2000

¿Qué está pasando? ¿Qué mierda pasa entre nosotros? No quiero parecer pesada, no quiero que pienses que sos todo en mi vida, no quiero que te des cuenta. Pero ¿Cómo hago cuando estoy sola en mi casa y tengo ganas de abrazarte? ¿Qué hago cuando siento que no te intereso nada? ¿Cómo hago? ¿Cómo hago cuando sé que sos todo lo que tengo?

Si me quisieras una milésima parte de lo que te amo, sería feliz.

Cielo

De: Alejo Tacoune
Para: Cielo “HIEDRA”
Recibido: 23/05/00

A tus repentinos y constantes cambios de humor intento acostumbrarme. No veo por qué vos no podés hacer el intento para bancar un mal día mío ¿no? Si sumamos mi mal día a cuánto te celo, resultan algunas de las contestaciones de ayer.
Entre nosotros no pasa “mierda”, todo lo contrario. Creo que si aguantamos juntos seis meses es porque pasa algo más que mierda. Y otra cosa, ¡pendeja egocéntrica! Cuando tenés que serlo no lo sos! ¿Sabés qué es lo más importante que tenés? ¡Sos vos! Yo soy un condimento, a lo sumo un motivador; nada más. Te habrás dado cuenta de que no pienso ser todo lo que tenés, pero sí estoy contento porque me contás tus cosas, porque te expreses, porque cambies, porque pienses (y quizás algo de culpa tenga en eso). Además, si yo me muero mañana ¿qué vas a hacer? O sin ser tan trágicos, si me voy dos meses de viaje? Entendés? No soy todo lo que tenés, solo una parte quizás importante, pero reemplazable. No soy único ni irrepetible.

Hay muchos alejos dando vueltas, pero solo un Cielo
Baby, relajate.

I love you.

De: Cielo
Para: Alejo
Enviado: 30 de mayo de 2000
No me gusta que tus amigas me desplacen, es más: me pone histérica. Los sábados para salir conmigo estás cansado y además tenés que jugar partido de fútbol el domingo a la mañana. Pero para tu amiga es distinto. Para ella el sábado sí estás. Y por ella no te interesa tu partido del domingo.

No me gusta nada, nada, NADA.
Cielo

DUELE YA NO SER LA ELEGIDA PARA HACERTE LO PROHIBIDO

A veces solo quiero alguien que me quiera un poco más... Un poco más que yo, un poco más que los enojos, los celos y los rencores, un poco más que toda la envidia de la fucking gente, un poco más para demostrarlo cuando sea necesario, como los domingos tristes y solitarios, o de resaca. Como esas noches que solo necesitas que alguien te abrace por detrás, que roce sus pies con los tuyos. O esos días que todo va mal y lo único que queres es que alguien te haga reír y te saque de la rutina. Alguien que simplemente me quiera y vea en mi cosas que sólo demuestro en ciertas ocasiones, y que le gusten mis particularidades, porque también yo lo querría un poco más de lo que el creería.

Este adiós no maquilla un hasta luego, 
este nunca no esconde un ojalá, 
estas cenizas no juegan con fuego, 
este ciego no mira para atrás. 
Este notario firma lo que escribo, 
esta letra no la protestaré, 
ahórrate el acuse de recibo, 
estas vísperas son las de después. 
A este ruido tan huérfano de padre 
no voy a permitirle que taladre 
un corazón podrido de latir. 
Este pez ya no muere por tu boca, 
esta loca se va con otro loco, 
estos ojos no lloran más por ti. 

No eran novios, no iban a serlo nunca, no por falta de ganas si no por falta de interés. Se veían a ratos, eran felices en algunos momentos puntuales Uno de ellos solía ser los fines de semana, cuando la veía en alguna fiesta, y casi siempre a las 5 o 6 de la mañana. Buscaban el calor, la pasión,no buscaban amor, ni relación estable, al menos uno de ellos. Él era libre, como el viento, como los pájaros, volaba de un lado a otro y de vez en cuando necesita posarse en algún sitio. A veces buscaba otro calor, otra cama y otras sabanas que no fuera las de ella. Ella era diferente, no necesitaba a nadie más, solo lo necesita a él, le daba igual cuanto durara el amor entre ellos, porque ella se agarro a que el significado de la palabra amor no llegaba a nada más de lo que ellos dos tenían. Ni más ni menos, ratos de pasión y quizás alguna que otra noche completa, pero a la mañana volvía la pesadilla, los mensajes a destiempo, o incluso mensaje sin responder. Ella se enfada, pero lo con ella misma, le volvía a decir que no la volviera a molestar, que si esa era su manera de querer, que no la quisiera. En realidad era mentira, ella deseaba que su móvil volviera a sonar, aunque fuera a las 5 de la mañana. Quiso pensar que no había otra manera de querer. La cosa seguía, pasaban los meses y entre ellos no cambiaba nada, él era de muchas, ella solo de uno.

Le encantaba pasar noches a su lado, lo miraba mientras él dormía, no se explicaba como lo podía querer tanto. Ella sabia que él la quería, pero ese amor loco ella no lo soportaba. Pensó que seria mejor terminar toda esta aventura que la tenia loca, esta vez de verdad. Él le dijo hasta luego y le dio un beso en los labios, como siempre, pero ella sabia que no era un hasta luego, esta vez seria un adiós definitivo, fijo sus ojos en él, lo miró y lo observó hasta que él cerro la puerta. A ella se le derramo una lagrima y entre dientes dijo: ” Esta vez sí. Te voy a querer siempre..”

“Yo también” no es decir te quiero, esto para ti fue un juego. Me pegaste fuerte y todavía me duele. Duele saber que para ti no fue tan importante y que ya me tratas como algo de antes. Yo daba todo por estar contigo, yo me moría con tus besos de mentiras. Y yo sabía que mentías pero de todas formas te creía, estaba ciego por amor, estaba ciego… Cuantas veces prometí no hablarte más y luego comenzaba marcha atrás. Siento que te vas y me extrañas, ya no lo entiendo. “Yo también” no es decir te quiero, esto para ti fue un juego. Me pegaste fuerte y todavía me duele.

Juego con piezas que no tienen un tablero y mi vida se mueve como un payaso en la cuerda floja. Que ironía creer que no puedo sobrellevar las pequeñas cosas teniendo tan poca edad. Que absurdo creer que tus suaves palabras en algunos momentos parecieran verdades. Que inoportuna es siempre tu presencia. Qué difícil es seguir pensándote, que difícil es encontrar la cura para dejar de hacerlo. Planear una vida no planeada, es empezar de cero algo que solo se empezó una vez. Comienza el comienzo, da paso a un tropiezo. Entendí que levantarme luego de caer, no es empezar de nuevo. Es simplemente seguir con lo que ya venía, es no poder renunciar a lo que ya está establecido, es buscar en caras ajenas ese vacío que solo está en nuestro interior.

Dar paso a esas alegrías que vienen cada tanto y nos sacan una mueca, no es ser felices. Entendí que buscar ese consuelo en brazos ajenos, solo nos templa una tarde en que hace frío. Pero la magia de la confusión comenzó a desgastarme, conflictos internos acarrea mi ser, paseando por la vereda con la sonrisa pintada. Trato de entenderme cada noche, de conversar con esa voz que muchas veces te dice lo que no quieres oír, busco respuestas, indago en las preguntas y siempre termino viendo tu cara. Sea apenas despierto o antes de dormir. Que inoportuna es siempre tu presencia. Sabes que soy vulnerable a tus palabras, sabes que un roce sutil puede destruir todo el pasado que reconstruí, escalón por escalón para ser hoy quien soy y echarte al olvido, sin culpa.

No aparezcas otra vez, o esfúmate si ya te has marchado. Vete a donde a siempre estuviste, oculto para que no pueda verte. Dile a tu sombra que no persiga mis sueños, y al umbral de tus palabras bonitas que marchen a otro oído dispuesto a escuchar.

Los ecos me recuerdan los “nosotros”, “estamos”, “nos”, “comemos”. Una y otra vez me cortan como navajas de sacapuntas. Me afilan, me vuelven una persona temeraria. La gente me da miedo: no quiero contar porque sé que no van a entender. Sé que no puedo escribir todo lo que me pasa porque no hay palabras existentes para describirlo. Nadie va a entender jamás lo que me pasó. Ojalá tuviese videos, ojalá pudiese entregar a cada persona que entra en mi vida un disco con mis datos. Ojalá, así nadie se decepcionaría, así nadie crearía demasiadas expectativas conmigo. No, no soy brillante ni la mejor, no soy la más coherente tampoco. Soy poco y de lo poco que soy poco entiendo.

Me he dejado pisar, basurear, usar. He dejado que hicieran lo que quisieron con mi cuerpo, con mi mente y mis deseos, pero siempre quedó firme la idea de amarte para toda la vida. Una idea perpetua y perenne, casi inata. De muchas cosas jamás me recuperaré, otras tantas las olvidaré con el tiempo. Cada una de ellas me ha dejado una marca. Él me pide que use cicatrizante para sacarme las marcas en los brazos: yo quiero que esas marcas se queden. Las cientoun marcas de mis brazos, los miles de dolores que me trajeron sangre: no voy a olvidarlos. No quiero que las marcas se vayan. Se irán sí, con el tiempo, sí con la desmemoria, si con el aprendizaje. No las voy a eliminar, se irán de a poco, a su debido tiempo. Jamás podría alejarlo de mi camino, nunca. Cuando él está en pareja y me pide que me aleje lo hago. Solo él puede decidir cuándo no vamos a vernos. Por lo demás no me preocupo: lo conozco, sé que no va a ser feliz con nadie porque ni siquiera es feliz consigo mismo. Siempre volvió, siempre vuelve, siempre va a volver.

Se te nota en la mirada ya no eres el mismo, porque aparentemente arruiné tu vida.. Hoy las cosas no resultan como las soñamos, tal parece ser no alcanza con tan solo amarnos. Si te dejaste llevar por momentos de bronca y odio; he decidido alejarme cansada de todo. Se que no volverás y que no vas a estar conmigo nunca más, he muerto en el intento.. No me lastimes más que yo no lo merezco, porque es mejor quedarse con buenos recuerdos. Sé que no volverás y que no vas a estar conmigo nunca más, perdimos este juego.. Hoy tengo que aceptar que me quede sin fuerza, existe una verdad la vida nos aleja. 
Yo fui un estupido al pensar que me dabas amor, yo siempre hice lo imposible por estar mejor. Te diste por vencido no confiabas en mi amor y ahora me dejas solo... 

No sé si entendió algo de lo que dije porque estaba bastante dormido. Le pedí que me acompañase hasta mi auto y lo hizo. Le di un beso y un abrazo. “Manejá despacio que despacio se llega”. Eso fue lo último que escuché de él. Me fui. Increíblemente quise irme. En otro momento de mi vida me hubiera quedado años esperando a que se durmiera, acariciándolo o viéndolo ser. Esa noche no quería. Simplemente necesitaba estar conmigo, sabía que algo se había roto, que yo había cambiado. Haber estado escribiendo sus maldades me había hecho recordar, me había hecho tomar consciencia. Soy consciente por fin del mal que me infligió durante ocho años. Soy consciente y sin embargo aquí estoy escribiendo acerca de aquel hombre. Aún tiemblo cuando me toca, aún merezco parte de su amor, parte de su sexo. Aún soy parte de él y aún él es parte mía. Sos parte de mí y sin embargo ya no te quiero.

Perdóname por ver colores en un cielo gris, por convencerme que a tu lado iba a ser feliz, perdóname por entregarme a ti… Te imaginé sincero cuando no era así y si tenías ojos eran para mí, discúlpame pero que tonta fui. Te idealicé a mi lado en mis noches y días, y me aferré a la idea que eras el amor de mi vida… Hoy te pido perdón, perdón, perdón, por haberte confiando sin dudar mi corazón, entregar mi alma a tus brazos, por confiar mi cuerpo en tus manos… Perdón, perdón, perdón por crearme esta falsa historia de amor, y te pido perdón por haber esperado demasiado, de un perdedor… 
Me dabas señales pero no las veía, creía que un día de pronto tu cambiarías, no puede ser que estúpida me vi… Te idealicé a mi lado en mis noches y días,  y me aferré a la idea que eras el amor de mi vida…  Hoy te pido perdón, perdón, perdón, por haberte confiando sin dudar mi corazón, entregar mi alma a tus brazos, por confiar mi cuerpo en tus manos… Perdón, perdón, perdón por crearme esta falsa historia de amor, y te pido perdón por haber esperado demasiado, de un perdedor…